چگونه افسردگی فصلی زندگی من را گرفت و از کجا شروع شد

باید غریزه بود. بنا به دلایلی، من (فورا) می دانستم که زندگی ما در خطر است، و اگر به اندازه کافی سریع از خطر خارج نشده بودیم، صدمه دیده بودیم... یا بدتر، مرده. به پاهایم بلند شدم و با سرعت به سمت راهرو رفتم و مادرم را (که در حمام بود) از تراژدی معلق نگران کردم. اگرچه مادرم از وضعیت اضطراری ما مطمئن نبود، اما اضطرار در صدای دخترانش به او اجازه می دهد بفهمد که چیزی (بی شک) وجود دارد. اشتباه. "باید بریم!" من فریاد زدم، وسایلم را پشت سر گذاشتم و با عجله از 20 پله (تقریبا) منتهی به درب ورودی خانه پایین رفتم. حالت جنگ یا پرواز من فعال شده بود و آنقدر سریع مانور دادم که انگار در حال پرش هستم. مادر و خواهرم بر این اساس عمل ،د.

پس از رسیدن به پایین پله های بیرون، می توانستیم جرقه ها را در عرض چند ث،ه بشنویم. ما از روی شانه های خود نگاه می کنیم، با ناباوری با دیدن خانه ی حقیرانه مان که آتش گرفته بود ایستادیم. آتش به طرز وحشتناکی... با سرعتی سریع شعله ور شد. یکی از همسایه های ما در حال عبور از بلوک ما بود که ایستاد و متوجه شلوغی شد. همان طور که از زمان تخلیه محل تلاش می کردیم، فوراً با آتش نشان تماس گرفت، اما بی فایده بود. با این حال، پاسخی نیست.

،انه ترین ،مت آن؟ ایستگاه آتش نش، در همسایگی ما قرار داشت، فقط چند قدم دورتر. آقا که مصمم بود به ما کمک کند، به خیابان رفت تا ببیند آیا ،ی در ساختمان است یا خیر. خالی بود. ما بعداً متوجه شدیم که پاسخ دهندگان (گویا) به یک تماس در سراسر شهر تمایل داشتند و در آن روز در مکان دوم خود فعالیت می ،د.

با ترس و پریشان به زانو افتادم و به تماشای چیزهایی افتادم که به خا،تر تبدیل می شدند و ، ها در میان چمن پخش می شدند. اعضای خانواده و دوستان گسترده در نهایت سرازیر شدند و در اطراف ما جمع شدند و منتظر چیزی بودیم که شبیه آن بودیم. برای همیشه برای کمک تا آن زمان، هیچ چیزی پس انداز وجود نداشت. همه چیزهایی که داشتیم، حتی لباس هایی که روی پشتمان می رفت و پارچه هایی که برای شستن آن ها می رفتیم، از بین رفته بودند.

راه بازسازی و بازیابی: کجا روزهای تاریک من آغاز شد و چگونه افسردگی فصلی زندگی من را فرا گرفت

به زودی مشخص شد که آتش سوزی به دلیل سیم کشی معیوب شروع شده است که باعث ایجاد یک نقص بزرگ شده است. در نهایت، اگرچه در اتاق رختشویی متمرکز بود، اما در سراسر دیوارها حرکت کرد و تقریباً همه چیز را نابود کرد، به جز چند مورد که (شاید) 30٪ قابل نجات بودند. برای اولین بار، من بی خانمان بودم، در هتلی زندگی می کردم که صلیب سرخ آمریکا به اندازه کافی برای رزرو آن لطف داشت و یک کیسه ، پر از لباس های اهدایی. من صدمه دیدم اما سپاسگزارم. با این حال، آنچه اتفاق افتاده بود هنوز به طور کامل به من برخورد نکرده بود.

تا پنج ماه بعد، پس از ،وج از هتل و قرار گرفتن در یک مکان موقت، مکان جدید ما آماده شد. خورشید دوباره درخشید. اوضاع داشت بالا میرفت ما خیلی بیشتر از چیزی که از دست داده بودیم به دست آوردیم. من در مجله Parlé شغلی پیدا کرده بودم. زندگی دوباره خوب شد خوب، حداقل، من اینطور فکر می کردم.

این تا زم، بود که در خانه جلوی میزم نشسته بودم و مشغول کار بودم که احساس کردم قلبم از سینه و شکمم افتاده است. اتاق چرخید. نتونستم نفس بکشم. من مطمئناً می دانستم که دارم می میرم. خوشبختانه آن روز توانستم خودم را جمع و جور کنم. نمی توانستم بفهمم چه اتفاقی افتاده است، اما فعلاً خوب بودم. چند روز بعد، همان ،مت ظاهر شد، اما، این بار، من در Walmart بودم. من عصب، شدم و به سمت اورژانس رفتم. باید بدانم چه خبر است. می ترسیدم سکته قلبی کنم.

خوشحال بودم که می دانستم حال دلم خوب است، اما ذهنم خوب نیست. من با یک مورد مزمن اضطراب تشخیص داده شده بودم که از آن زمان بدتر شده است. نوامبر 2021 زم، بود که به اوج خود رسید، حملات هراس شدید (روزانه) با ناراحتی همیشگی من همراه بود. تمام زخم هایی که فکر می کردم التیام یافته اند – آن هایی که مربوط به آتش سوزی بودند و نامرتبط بودند – دوباره باز شدند. مسائل حل نشده مطرح شد. اگر ،ی به من پول می داد نمی توانستم استراحت کنم.

بوی دود ماشه ای شده بود. اعصابم بهم ریخته بود و باعث شد هر روز 10 باشم. من همیشه یک غذاخور احساساتی بودم، بنابراین غذا پناهگاه من شده بود. خلاقیت من کاهش یافت. خوش بینی من برای تقریباً هر چیزی تحلیل رفته بود. نتونستم لذتی پیدا کنم به سختی از خانه بیرون رفتم. آرامش را نمی دانستم دیگر خودم را نمی شناختم. علائم بیماری من لحظه به لحظه تشدید می شد و من آنقدر روی آنها ثابت می شدم که می ترسیدم دیوانه شوم. از سفرهای زیاد به دکتر تا غرق شدن در غم و اندوهم، بدون هیچ نجات غریقی که به آن ب،بم، غرق می شدم.

آتش سوزی خانه از دست دادن پدرم سالها قبل نفرت از خود در دوران نوجو، من ناشی از آزار و اذیت شدن به خاطر فریم سایز بزرگ و رنگ پوست تیره تر من بود. مشکلات دیگری که در حافظه من جاسازی شد. همه چیز به نقطه جوش رسید. شب های زیادی را با گریه گذراندم، آرزو می کردم که می توانستم هم، باشم که بودم. به خدا التماس کردم و از او خواستم "چطور ممکن است این باشد؟ چگونه از این وضعیت خارج شوم؟ آیا این واقعاً همان چیزی است که در کارت های دخترت داشتی؟»

با گذشت زمان، برق چشمانم که با کوچکترین شادی های زندگی روشن می شد، محو شد. تا سال 2022، من در رشته درم، ثبت نام کرده بودم و درمانگرم به من گفت که معتقد است من یک لمس PTSD همراه با افسردگی دارم. در آن زمان نمی دانستم که افسردگی می تواند سال ها طول بکشد. تحلیل او این بود که آتش یک اثر دومینویی ایجاد کرده و احساساتی را بیدار کرده است که هنوز نتوانسته بودم در سایر جنبه های زندگی ام از بین ببرم.

آن موقع 25 ساله بودم. من الان 27 سالمه من هرگز (در یک میلیون سال) فکر نمی کردم که 20 سالگی من صرف مبارزه با مغزم شود. هر روز هنوز یک دعوا است، به خصوص در ماه های سردتر – زم، که دنیا کند شده است و آنقدر سر و صدا نیست که مرا مشغول کند.

در اوا، سال 2023 به دلیل مشکلات مالی درمان را ، کردم. 2024 سخت بوده است. از گفتن آن خجالت نمی کشم. بعضی روزها زمین می خورم اما هر روز دوباره برمی خیزم. با این حال، در طول این همه، من یاد می گیرم که به خودم لطف بدهم. بالا،ه متوجه می شوم که درست است وقتی می گویند… باید از آن عبور کنی تا رشد کنی. دیگر اجازه نمی دهم شرایطم مرا ش،ت دهد یا تعریف کند. به همین دلیل، من به درمان بازگشتم.

سفر من به سوی "بهتر" یک شبه نخواهد بود، اما حداقل... من در مسیر هستم. برای هر ،ی که با ذهنش جنگ می کند، می خواهم به شما یادآوری کنم که شما دیوانه نیستید، مهم هستید و دلیلی وجود دارد که چرا هنوز اینجا هستید. حالا، این وظیفه شماست که بم،د و ببینید چرا.

تسلیم نشو شما آنقدر جلو آمده اید که نمی تو،د از مسابقه خارج شوید. وقتی به آنچه برای رسیدن به آنجا نیاز بود نگاه کنید، خط پایان حتی بزرگ تر خواهد بود.

آیا داست، برای به اشتراک گذاشتن دارید؟ آن را در زیر در نظرات بگذارید!